Саспортас. Венера. Свобода-близость. Разбор.

Перевод семинаров по психологической астрологии Лиз Грин и Говарда Саспортаса – «Внутренние планеты. Строительные блоки персональной реальности».

Начало –  Саспортас. Венера. Свобода-близость. Примеры.

Перевод  – Игорь Сивак, 2019г. (эксклюзивно для СПб Института Астрологии).

Вот что сказал Юнг об отрицании или подавлении психического компонента:

«Психологическое правило гласит, что если внутренняя ситуация не осознается, она превращается во внешние события, подобные судьбе. То есть, если индивид остается неделимым, но не осознает свою собственную противоположность, таящуюся внутри него, мир неизбежно должен будет разыграть этот конфликт и расколоться на две половины, противостоящие друг другу». (15)

15 — К.Г.Юнг «Эон: исследования феноменологии Самости», том 9, часть 2, Собрание сочинений К.Г.Юнга (C. G. Jung, “Aion: Researches into the Phenomenology of the Self”, Vol. 9, Part 2, The Collected Works of C. G. Jung, trans. R. F. Hull; Princeton, NJ: Princeton University Press, 1959; and London: Routledge & Kegan Paul, 1959, 71.)

Согласно этому психологическому закону, если вы встанете на сторону Венеры и откажетесь от Урана, то предопределённо станете привлекать людей, которые более склонны отыгрывать уранианскую сторону своей природы. Тогда возникает ситуация, когда вы, как кажется, делаете всё, чтобы способствовать теплу, близости и единению, тогда как ваш партнер несёт за вас Уран, являясь тем, кто настаивает на пространстве, дистанции и большем количестве времени вдали от отношений. По крайней мере, на первый взгляд кажется, что то, кем являетесь вы, это то, чем не является ваш партнёр. Такое эмоциональное разделение труда создает большую напряжённость и конфликт между партнёрами: если вы являетесь носителем Луны или Венеры, вы легко почувствуете себя обиженным и отвергнутым и в конечном итоге начнёте стонать от холодности вашего партнёра, в то же самое время когда ваш партнёр будет жаловаться на то, что чувствует себя подавленным и удушаемым вами. Кстати, мы можем разделить все виды эмоциональных проблем. Например, если вы тот, кто обычно отрицает или подавляет гнев, вы, скорее всего, объединитесь с партнёром, который его с готовностью выражает, или найдёте тонкие способы заставить своего партнёра отыграть за вас ваш собственный гнев. Или вы можете идентифицировать себя как человека беззаботного, свободного и лёгкого, и в итоге окажетесь с партнером, склонным к депрессии и болезненности, и в этом случае он понесёт ваши грусть и отчаяние, тогда как вы будете проживать невыраженную светлую сторону вашего партнёра. В книге «Интимные партнеры: паттерны в любви и браке» её автор Мэгги Скарф лаконично резюмирует процесс эмоционального разделения труда, который по своей сути являет собой смешение или перепутывание личных границ:

«Сговор по обмену внутренними территориями является договорённостью, заключаемой между двумя заинтересованными сторонами. В браке, несмотря на все очевидные доказательства обратного, на самом деле нет жертв и злодеев; есть сделка, которая заключена. Что ближе к истине, в конфликтных отношениях, так это то, что произошёл подпольный обмен отвергнутыми частями самих партнёров. Тогда каждый видит в супруге то, что не может быть воспринято в самом себе, и непрестанно пытается это изменить». (16)

16 – Мэгги Скарф, “Интимные Партнеры”, с. 63.

Скарф также говорит конкретно о дилемме «свободы-близости»:

«Что борется между партнёрами … так это проблема, которую ни один из них не смог решить внутренне – проблема того, как быть отдельным и самостоятельным индивидуумом, оставаясь эмоционально привязанным к другому человеческому существу. Основной проблемой для этих пар является неспособность каждого из супругов вместить в себя обе стороны полярности автономии/близости». (17)

17 – Мэгги Скарф, “Интимные Партнеры”», с. 365.

Теперь я хотел бы предложить вам несколько советов (что всегда является опасным делом) о том, как решить проблему «свободы-близости». Вспомните старую пословицу: «Смотрел я, смотрел, да видать обознался: Думал, то ты, – а то я оказался». Мы оказываемся на пути к решению дилеммы между автономностью и близостью, когда осознаём, что это это внутренний конфликт. Хотя мы склонны разделять полярность и обвинять другого человека в том, что он выражает то, что мы в себе отрицаем, на самом деле, внутри каждого из нас борются обе эти потребности. Далее, мы должны осознать, что нормально иметь обе потребности. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть близости и интимности, как нет ничего плохого и в том, чтобы желать пространства и автономии. Если мы сможем признать, что оба эти внутренние побуждения являются законными, нам будет легче принять, что другие люди также сталкиваются с подобными конфликтами, и в результате, по крайней мере, теоретически, нам не нужно будет чрезмерно расстраиваться, когда партнёр станет выражать либо стремление к близости, либо желание иметь некоторое пространство вдали от нас. То, что нам не нравится в нас самих, мы с большим трудом принимаем в других. Поэтому, если мы боимся нашей потребности в близости, нам не понравится, когда другой человек попытается к нам приблизиться. И наоборот, если мы не можем признать тот факт, что нам необходимо больше пространства и свободы вдали от партнёрства, мы будем не рады, когда наш партнер потребует большей автономии и независимости. Присвоение полярности как чего-то, содержащегося в нас самих, и признание обеих её сторон как законных, облегчает нам признание того, что она существует также и в других людях.

Продолжение – Саспортас. Венера. Свобода-близость. Разбор. Продолжение.